偉大的女友
昨天十二點半左右和男友用網路聊天，
我跟他說：「每個創業家背後，都有一個偉大的女朋友。」
以下開放自行填入：
每個XXX背後，都有一個偉大的男/女朋友。
如果螢幕前的你，明明還愛著，卻受到現實的種種因素拉扯絞縊，在心力交瘁的時刻，也許可以聽聽看我的故事。（不過文扯長，不要開始看就不會入坑）
我和男友的相遇，可以說是一連串緣分的巧合，
而且至今，我也還沒有告訴過他，一切心動的起始點來自於某件小到不能再小的事件。
不過初相遇不是今天的重點，今天不寫閃文，以後有空再說好了。XD
認識半年後，他離開學校安逸的生活，踏上了創業的不歸路。
我們的相處時間，幾乎被他所有的事業、活動、宣傳給剝奪。
一年多了。
有次又因為他要去高雄當活動主持人，所以只好又犧牲原本和我約定好、我期待已久的行程。
他在活動結束後打給我閒聊，他只是隨口問了一句：「當創業家的女朋友很辛苦齁？」
一聽到這句，我的眼淚立刻無法克制地滾落臉頰。
像是心中所有試圖壓抑、無視、隱藏的，最脆弱無助的部分，就那樣狠狠被攤開，在明亮處被無情灼傷。
我很想告訴他：「你可不可以不要提起？只要你不說，我可以假裝沒事，我可以繼續為你堅強下去。」
但在那個當下，我的聲音已經被自己的眼淚給吞噬。
也許外人看起來光鮮亮麗，
但事實上身為一個創業家，根本幾乎沒有自己的時間。
從睜開眼的那一刻到凌晨三四點，都在處理著複雜的人際關係、運籌帷幄著公司大大小小的事情。
一開始我無法理解，
為什麼他明明開著FB，卻不允許我敲他。
為什麼他看起來只是在跟別的女生聊些沒營養的生活瑣事，卻告訴我那是維持商場關係重要的工作？
為什麼總是讓我孤零零地待在宿舍，然後去參加各種我覺得沒必要的節目或活動？
為什麼對別人秒讀秒回，卻幾乎無法回應我想和你分享生活的心情？
為什麼最有耐心最體貼的那個你，常常都給了那些並不愛你的人？
其實到現在我還是無法理解，我只能相信他有他的理由，因為我不是那個世界的人，我沒辦法給予更好的建議。
當我還在家教努力養活自己，他的薪水已經是我的十倍。
當我跟同學吃著三四十元的自助餐，他在每餐一千元的飯店跟投資人見面。
當我忙著期中考，他正忙著被新聞、雜誌記者採訪。
而且，不管我多麽努力，我依然無法像他身邊的那些人一樣，對他的事業有所幫助。
我們兩個之間的世界，好遠好遠。
一個星期見幾個小時。
為了那幾個小時，我總試圖排除萬難，因為錯過一次，再見說不定就是半個月後。
於是當他明明和我在一起，卻還開著電腦回信、和別人聊天時，我會特別地難過。
我曾經認真想過離開他，但我放不下。
Social Exchange Theory不是說，愛情要兩個人的付出與回報對等嗎？
還是世界上真的有不求回報的愛呢？
或是我像Caryl, Rusbalt等心理學家預測的，因為對愛情付出太多，所以收不回來呢？
我認真思考過之後，我想都不是的。
雖然所有學生情侶能做的，我們幾乎都沒辦法。
沒辦法一起上課、唸書，一起經歷段考的壓力與解放；
沒辦法到處去玩，畢竟假日是他少數可以補眠的機會；
沒辦法陪我吃飯，因為他還有許多飯局要跑；
沒辦法在我生病、經痛或是脆弱時給我一個擁抱，因為他有太多的走不開身。
我羨慕系館裡那一對對如膠似漆的情侶，
覺得宿舍門口十八相送的情侶們刺眼的疼痛。
當別人正在最璀璨的大學歲月時，我卻總是守著一個遙遠的等待。
如果他讓我作主，我一定會阻止他去當創業家，
可是這是他的選擇與夢想，我只能努力支持與諒解,
並試著去理解，當他想為我做一件事的時候，可能要耗費比學生多十倍的努力，
所以每一件事情，都值得更多的感動。
他會在每次得到好東西時，想到我，為我留一份（雖然有次他咬了幾口布朗尼之後才忽然想起我，叫我去吃被咬了幾口的蛋糕XDDD）。
他就算在極度睡眠不足的情況下，仍願意撥出時間陪我講幾句話（雖然也常常只回我一句晚安QAQ）。
他答應我一定會努力空出時間陪我出去，然後把時間book下來（雖然他因為太累睡過頭遲到的紀錄有夠多XD）。
他特地來了一趟我們的之夜，陪我一起度過他早就走完的大學生活。
他有時候會利用通勤的時間打電話給我，和我分享一天的事情，也讓我聽聽他的聲音。
雖然他能陪我的時間很少很少，但只要知道他還有想到我，有努力想陪我，那就夠了。
我很怕寂寞、很需要陪伴、很容易焦慮。
我有一些要好的朋友、可愛的室友、還有很多很多讓我爆炸忙的事物。
不過有時候瞄到手牽手的情侶，說不寂寞還是騙人的。
有時候會想，今天的他，又在哪裡，和哪一個人笑著聊天呢？
我心中充滿矛盾，因為我既需要他，但又總懼怕自己的需要拖累他的腳步。
我想趕快跨越年齡的差距，成為更堅強而成熟的人。
我知道我是矛盾型依附的個體，有很大的分離焦慮，而且焦慮會讓我掉入胡思亂想的迴圈中。
卻又因為對親密關係沒有安全感，所以不願意依賴他人，不坦率，不在人前展示負面情緒，導致只能以壓抑的形式處理所有情緒。
不久前，我坐在他旁邊寫考古題，很快地寫完了所有題目。
他在我旁邊訂出國參加活動的機票與旅館。
明明就能趕快訂完然後專心陪我的，他卻一直跟女生聊天，關心別人的工作狀況，聊到自己事情做不完。
我忽然覺得很生氣，我覺得他的忙不是真的忙，都是因為先把體貼與關心分給了別人。
可是我又知道，因為對方是得罪不得的傳播業者，所以必須建立良好關係。
說不出口的指責與委屈，讓我不知道該怎麼處理。
我抱著他，然後不知不覺流下眼淚。
我覺得他不懂我的犧牲、壓抑，以及為了他所付出的體貼與關懷，他不懂我有多努力去學習獨立。
我沒有打算用眼淚去博取同情。
我其實不想讓他看到我哭，因為我不想依靠別人，也不想被覺得煩。
我相信我可以自己一個人處理情緒。
我很快擦乾眼淚恢復笑容，假裝什麼事都沒發生。
在回去的路上，他說：「告訴我你剛剛為什麼哭。」
「沒有為什麼，太難講了......你就都當作是我的問題好了......」我笑著說。
他不斷地逼問，我也不斷逃避回答。
「你知道要處理你的情緒讓我很困擾嗎？」他這樣說。
「我沒有要你處理啊.....我可以自己處理.......」我用微弱的聲音擠出這句話。
我想掙脫他牽著我的手，我不知道他那句話是什麼意思，但我覺得他在指責我造成他的困擾。
原本已經平復的情緒又開始翻湧，我想在眼淚掉下來以前逃離這個地方，但他不放手。
「我想要自己一個人走走，你去搭公車好不好？」我用顫抖的聲音問他。
「不好。」他說。
然後他硬拉著我，要我陪他去公車站。
還沒走到公車站前，在某個暗處的角落，他還是逼著我把所有情緒講出來。
他聽完之後緊緊抱著我說：「好，我懂了。我以後會盡量多陪你，我以後會對你好一點的。你很笨，事情說出來不就好了嗎？為什麼可以哭成這樣？」
「可是我不想造成你的困擾.....」
「不會困擾啊，你什麼都不說比較困擾。」他說。
從那一次開始，我第一次決定努力去改變自己。
我曾經認為這就是我，我不會改，只要夠愛我的人會發現我堅強外表之下的脆弱，絕不會放任我寂寞。
在認識他之後，因為愛他，所以願意為此承受寂寞。
而現在，因為知道他愛我，所以我不僅僅是壓抑寂寞，我也想改變自己，讓自己學會真正的信任。
因為我想要更珍惜我們僅有的相處時間，我希望每此都能帶著笑容見到他。
因為我想要和他一起珍惜他的夢想，我想要珍惜著所有他對我的好。
大一那一年，
新生書院無聊的某堂課，台上老師要我們寫下「愛」是什麼。
正熱戀中的我，想著你的身影，
寫下：「愛是，我會為了你的快樂而快樂，不再計較任何得失與付出。因為我知道，你一定會竭盡所能的讓我也幸福。」
要滿兩年了。
這句話，對如今的我來說還是一樣。
愛情會將我淬煉成更好的人。
我會為了你，每天努力的活得很快樂。
我知道等我開始努力追逐夢想的時候，你一定也願意如此在背後默默守護，
當一個偉大的男朋友。
我們第一次見面，也差不多在這個時節。
記不清確切日期了，但快要兩年了呢！
僅以此文作個階段性的紀念。
希望所有沒辦法常常陪在彼此身邊的情侶們，都能繼續堅強的走下去。
然後我希望這篇不要被他看到，丟臉死了哈哈哈哈。
我才不會承認我有那麼喜歡他咧！
是說我本來跟我室友說我要打抱怨文的啊.....orz
留言列表
